Futuro perfecto

Cansado de ver como poco a poco todo se desmorona a mi paso, de ver como cuanto mas quiero a alguien más se alejan de mi, y cuanto más me quiere alguien menos me fio yo.

Acabas dandote cuenta que esto es eso que la gente llama vida, hay quien se lo toma con filosofía, y hay quien dice no pertenecer a ella, hasta ahora creia pertenecer a este grupo, pero veo que no, pertenezco al tercer grupo, el grupo de los que ven que esto es una mierda, no vale la pena pelear por nada, ¿para qué? no sirve de nada pelear por un "futuro" cuando ves que nada lo tiene realmente, todo lo que crees que tiene futuro llegará la rutina y se lo follará hasta hacerte vomitar, o llorar, lo que prefieras.

Tambien existe un cuarto grupo, pero son los unicornios, esas leyendas andantes, esos de los que todos se rien pero seamos sinceros, es la envidia de ver que son realmente felices con esta mierda, y no tenemos ni puta idea de por qué.

Hace un par de años yo tenia una visión de un futuro perfecto, bueno, siendo sincero, esa visión ha ido cambiando.

Hace cuatro años y medio yo tenía una visión inicial de un futuro perfecto, llegar a los 50 ver a mi hermana sana con mujer o marido (prefiero mujer, los tios somos unos hijo putas, las tias tambien, pero solo si quieren, los tios somos incapaces de evitarlo) con algun crio, y ver que he llegado a los 50 y que soy yo quien se come toda la mierda genética que se puede heredar en mi familia, y morir sin descendencia, así me lo quedo yo.

Hace dos años la cosa cambia, primero, esa idea de que mi mierda de heréncia genética se va conmigo a la tumba si no tengo crios... ja! dijo la zorra de Lady Suerte, eso es lo mejor de la genética, 3 generaciones limpias y bum, la cuarta palma entera por esa mierda que creias se habia acabado. El futuro perfecto se divisa distinto, esa promesa que haces pensando en que no vas a poder cumplir se vuelve cada vez más tentadora, és mejor saltar desde una bonita cala a lo Luna Nueva cogido de la mano de tu pareja, pero oye, mariconadas aparte, la idea mola.Se podrían incluir un par de cabroncetes descendientes en esa imagen de futuro perfecto, un piso acogedor, con un comedor minimalista de madera negra con detalles blancos y una habitación insonorizada, bien para ensayar con mis bajos o bien para follar sin que los vecinos me toquen los huevos porque ellos madrugan y yo no.

Atrallente ¿eh?

Bien, pues en los últimos meses digamos que viví un sueño. Si nos remontamos al pasado verano, repetí la historia de dejar a mi chica por no tener ganas de seguir discutiendo temas que jamás conseguiremos aclarar, es mejor pasar del tema, y como llega el punto en el que ya no puedes pasar porque el puto tema está en donde quiera que mires pues solo quedan 2 soluciones, lo hablas y lo solucionas o cortas, hablar nunca ha sido mi fuerte.

Poco después, muy feo por mi parte, pero irrespetuosamente hacia mi ex pareja, muy poco después, pasa algo con ese gran amor que todos tenemos y que aunque sabemos que funcionaría, nunca es el momento adecuado para la otra parte, esa persona me elije como el que merece tener el honor de ser la primera persona que pruebe sus placeres y sus sentimientos más intimos, y tuvieron que aparecer mis instintos y cagarla, acojone general entre otras cosas que hicieron de aquello un desastre, el punto a favor es que sigo teniendo a esa gran mujer como una de mis mejores amigas. Malos tiempos le seguían a eso, echar de menos a mi ex y no saber si era porque no habia funcionado con aquella chica o porque realmente quedaba algo. Cuando más cerca estoy de admitir que probablemente quede algo por quemar, desaparece, y el que se quema soy yo, como "venganza" empiezo a tirarme todo lo que se mueve, especialmente si es en un dia en el que ella me pide vernos, tirarme a alguien que solo me dijo de quedar para convencerme de lo buena pareja que hacemos, y un post coito odioso en el que me toca convencerla de que fuera de la cama no somos pareja, solo conocidos con posibilidad de amistad. Llega mi cumpleaños y un debate invade mi mente, ¿que es más fuerte? ¿la alegria por que 2 de mis mejores amigas han cenado conmigo y celebrado mis 23 años o la rabia por saber que ella, que pasó de venir porque se iva de viaje no se ha ido al final? Obviamente la rabia se hizo un hueco que creó la idea de que el viaje era falso, solo era por joder tal y cual... bla bla bla, esa mierda me aburre hasta a mi que soy el que lo pensaba.

Al día siguiente llega el remate, los que creía que iban a estar conmigo y que iban a estar ahí... no están, tuve que agradecerle a alguien que ha llegado a odiarme con todas sus fuerzas el arreglarme el día, y lo mejor de todo, sin confusiones, al menos por mi parte, una gran y buena amiga.

Llegan navidades, punto crítico con mi ex, parece que ahora ella si quiere reaparecer, lo siento, te echo de menos pero mi cabreo hacia ti por desaparecer cuando yo estaba apunto de pedirte volver es mayor. Una luz aparece de imprevisto, conozco a alguien que me devuelve la sonrisa, me hace estar hablando hasta las 4 y media de la mañana en un domingo de un fin de semana sin dormir teniendo que levantarme a las 5 y media, y me levanté con una sonrisa idiota en la boca.

Todo genial, todo empieza a funcionar, una fiera en la cama, hace las fantasias de cualquiera realidad, y lo mejor de todo, lo hace de una forma que sientes que no es por vicio, sinó por cariño, ella disfruta tanto como yo, o más, y sientes que el mundo se para en ese instante en el que se juntan los placeres mutuos.

Le hecho un par como nunca antes, y voy a vivir con ella, la convivencia genial con los dos, pero algo pasa, algo hago mal, o algo jode lo que teniamos, es la primera vez que no me encaro ante desplantes, es la primera vez que el animal que hay en mi prefiere ver que pasa antes de salir, es la primera vez que me toca irme antes de que me vean llorar, es la primera vez que me dejan.

El futuro perfecto que se me antoja ahora es kaotico, impredecible, pero a la vez, logico, no tengo valor para intentar nada con nadie, no tengo fuerzas ni ganas, ni mucho menos, para irme a vivir con una pareja.

Ahora mismo ese futuro se antoja en un piso desordenado, que nadie quiere visitar, con un sofa guarro por las cenas soportadas y con un propietario/inquilino que de lo que mas se alegra en la vida es de haberse hecho la vasectomia irreversible a los 25, antes de que fuera tarde, antes de cometer el error de creer que hacer cargar a akguien con la carga de un crio mio es buena idea.

Mi vida ahora es un kaos de miedo, locura, nervios y sobretodo incertidumbre.

Sé que no es bueno seguir como estoy ahora, sé que no estoy bien, sé que parece que empiezo a saber disimular, sé que esto tiene que tomar una dirección, pero no sé cual he de seguir.

Los futuros perfectos son solo polleces que se nos ocurren colocados, borrachos o aún peor, enamorados, es una sensación que hoy por hoy, ya no le deseo a nadie, porque inebitablemente, el enamoramiento conduce al desengaño, porque no es todo tan bonito como se creía.

Sólo es un blog, sólo es una forma de pensar de alguien que ya no sabe que tiene que hacer, se han acabado los caminos, se han acabado las directrices, solo queda decidir, y eso nunca se me dió bien.

P.D.:¡Sí! me he pasado a esto porque no me gusta que www.fotolog.com/neorul me diga que no puedo decir mierda, puta, poya y coño porque és malsonante.