Reflexiones momentaneas

Empecemos por las costumbres habituales de este blog para mí, paquete de tabaco nuevo, estrenandolo con estas líneas, mi mac book en el habitual lugar del teclado de mi pc, esa lista de canciones preparada a propósito para estos momentos, solo me falta el alcohol mezclado con cola y grosella, basicamente por que no hay alcohol, sustituido por nestea a palo seco, pero comenzemos.

Esos segundos en los que piensas "mierda" simplemente a eso me refiero.

Estar tan tranquilo y darte cuenta que has hecho, dicho, pensado o el triplete, es decir las tres a la vez , de algo o alguien y lo has hecho mal. No se si me explico, ¿nunca habeis ido por la calle y habeis visto a alguien que se para en seco en medio de la gente, y dice "mierda" creyendo que lo dice para él mismo y va en dirección opuesta a la original? Ese he sido yo tantos momentos de mi vida que empieza a darme miedo cuando se me acerca esa sensación al estómago, sentirme iluso, incluso idiota por no saber ver algo gigantesco aproximandose a mí, hasta que es demasiado tarde.

Es como ir por el césped del parque y pisar una mierda de perro que habías visto 100 metros atrás pero no le prestaste atención.

Hay momentos en los que, no solo te parece bien, sino que, hasta es normal. Esos primeros amores, esos inicios de relaciones, luego esos paseos por el parque, esos "enfrentamientos" con ancianos que no quieren que te beses con esa persona en el parque por el que el pasa de camino a su casa una vez a la semana, se cambian por ir al cine a la hora en la que no haya crios, no para meterte mano (a 10€ la entrada, sale mas económico el parking de la maquinista, que es más facil además, doy fe), sino que vas a esas horas para poder ver la peli (incluso antes de que cerraran megaupload)el ir a cualquier sitio un domingo solo por estar juntos, se cambia por dormir hasta las 4 o las 5 de la tarde, y no me refiero a ella, sino a mí.

Primera vez en mi vida que enciendo un cigarro con la colilla del anterior.

Escucho música mientras escribo esto, para intentar desconectar, pero funciona al revés, es una lista preparada para concentrarme en lo que estoy pensando.

Aprender con alguien como quiere que le ames es estupendo, solo creo que es superado por 2 cosas, la primera, que te elija para que seas el primero en amarla, y la segunda quete elija para ser el padre o en su defecto, quien quiere que le ayude a criar a su hijo.

Pero cuando sabes que a la primera llegas tarde, por un lado piensas que te has ahorrado esas 6 horas de cuidadoso dolor imposible de evitar, pero si posible de aliviar y disminuir, pero por el otro piensas, continuamente, muy probablemente, que cómo sabes que la segunda si es para ti, ¿cómo saber si es ella? la única, a la que le cojeras la mano mientras da a luz a esa parte de tí y de ella, que habéis unido esa máxima demostración de amor originariamente, y que hoy en día puede ser más de crueldad viendo el mundo y el país en el que vivimos, esa persona que te cojera la mano para darte la última despedida, esa persona que te gritará cuando gastes una fortuna en algo egoísta por la crisis de los 40, esa persona que siempre, estará ahí cuando tus ojos tristes miren hácia arriba buscando ayuda, buscando la escapatória a tu vida que tanto necesitas.

¿Cómo saber quien es esa persona?

Quien dijese alguna vez que la vida es sencilla estaba muerto sin vivirla en absoluto.

Pero volviendo al origen del tema de hoy, esta noche, estaba sentado en el sofá con mi pareja, viendo una película, una comedia además, y me vi envuelto en una situación de las que comento.

Comentaban en la película, que un chico al que su novia deja plantado pocos días antes de la boda, que su pareja había hecho un viaje a la india con una ONG, y que allí se fijó en un chico, cuando hasta ese momento, el resto de hombres eran invisibles para ella, y según ella no pasó nada más, el chico no lo cree, y parece que llegaron a la conclusión que solo fue una tontería para escapar.

Todo guay hasta aquí, el "problema" llega cuando lo comentas en casa, mi opinión es que si pasó algo más, puede que quede como un cabrón, pero sinceramente, he quedado así tantas y tantas veces antes, que ta me da igual, basicamente opino que sí pasó algo más porque estando en el fin del mundo, solo, sin tu pareja, y encuentras alguien con quien de una u otra forma conectas, las necesidades físicas afloran, obviamente, no vas a tirar todo por la borda por algo así, pero, la pregunta es la putada, cuando te pregunta ¿y una tontería para escapar para ti que es? respondo que depende de si estás en el culo del mundo o en tu residencia habitual, para mí, en el culo del mundo eso es una tontería para escapar, escapar de la sensación que no tienes cerca a quien echas de menos sobretodo, y luego te pregunta ¿y una tontería para escapar aquí?, para mí, una tontería para escapar "aquí" es hablar con alguien, tal vez hacerte pasar por otra persona, con tu nombre y tu edad, tus gustos, todo lo tuyo, menos tu pareja, sólo por la sensación de caza, algo inofensivo en parte, porque tú mismo, no quieres que pase a nada más. Pero, ¿cómo le explicas algo así a tu pareja, cuando se ha enfadado varias veces contigo precisamente por ese tema? ¿cuando su confianza a mermado ya por culpa de no ser capaz de dejar de hacerlo?, no penseis mal, no lo digo por que siga haciéndolo, pero te recorre la espalda con un escalofrío la sensación de que no va a creer que si en el culo del mundo te tirarías a alguien al lado de casa que todo es más "controlable" no te lo tirarías igualmente. En ese momento, justo 10 segundos después de decir lo que pensaba, viví ese momento de reflexión momentanea, ese momento "¡mierda!", y la putada es ahora, cuando echas en falta tener telepatía para saber si te cree o no.

Quiero volver a sentir que con una mirada nos hemos entendido, que si le digo blanco, sabe que solo hay blanco, que si le digo gris, es que necesito que me abracen, quiero volver a sentir que si me caigo, ella estará para evitar el golpe.

Siento que ya no ardo por dentro, porque mi lamento apaga todo fuego posible, siento que ya no bailo al son de nadie, por que nadie me saca a bailar, siento que ya no vivo tranquilo, que ya no se si una riña tonta o una tontería puede acabar conmigo o no, m siento vacío por no tener su confianza, siento que soy un cojo sin muletas por ello, siento que no siento como antes, vivo en el suspiro de esos momentos en los que veo confianza en sus ojos grandes y tristes, pero no logran llenarme.

Y para acabar me remito a una canción que me ha enamorado en los últimos días:

-Tú, guapa y peligrosa,

no te limpies la ropa,

que me gustas así,

para mí...

Hoy, marchita y cansada,

besarte infectada,

fue mi decisión,

no hay dolor...-

4º cigarro, pero ya acabo, además escuchándo algo que da "ánimos", primero The End de los Doors, y ahora Lo Noto de Hombres G, soy único... y al que se meta con mi gusto musical que se prepare para la ira de mis colmillos.

Saludos y a vivir la vida todo lo que se pueda!

Carpe!