Finally

Hoy pongo fin a un silencio voluntario. Después de mucho tiempo sin escribir nada aquí, siendo consciente de que lo último que escribí no fue muy alentador, lo siento, hoy, para muchos (cómo si esto lo leyera alguien), la cosa no será mejor, pero, para mí, hoy llega el fin de un silencio que decidí tomar libremente, un silencio que su fin será, para mí, cuanto menos liberador.

Durante 5 años he cometido infinitos errores. He sido infiel, he coqueteado, tonteado, llamemos lo X infinidad de veces. He mentido cómo primer recurso. He tomado decisiones erróneas cómo aquel que come caramelos.He sido tremenda mente orgulloso. He pasado de pedir perdón por cada mínimo error a que me cueste horrores hacerlo. En resumen, he sido, ya no solo un pésimo novio, si no también, una pésima persona. Pido perdón por todos mis errores durante este tiempo, a sabiendas que no lo leerás.

Pero no, no todo lo malo es cosa mía.
Tú lo decías y yo creía que era un placebo para que me fuera más simple salir adelante. Ahora veo con claridad que tenías razón.

Quizá para ti no fuera normal, lógico ni correcto las horas que pasé en el hospital cuando decidiste que te operasen por propia voluntad, pero con el asco que le tengo a las instituciones sanitarias y el odio que siento a pasar tiempo en ellas...para mí si lo fue. Tu falta de memoria en el tiempo que pasé algunos días, corrobora que sólo es una idea externa introducida en tu cabeza por gente que te quiere, pero que su forma de ayudarte fue encaminada a quitarme de en medio.

Si bien, puedes escudarte en ese momento en que no estábamos juntos y en que le dieras largas a aquel tío, yo jamás concreté una cita con alguien estando en tu casa, no puedes decir lo mismo, por mucho que yo me besase con aquella chica (otro error más), que pidiéndome ayuda, pidiéndome que te dejase quedarte en mi casa por la situación familiar que estabas pasando, para mí, que tonteases con ese chico estando en mi casa, fue una falta de respeto, pero eso siempre fue un problema entre nosotros, lo que tú considerabas una falta de respeto con respecto a lo que yo lo consideraba.

Tu manía de ponerte una careta por no quedar mal con extraños a pesar de estar mal entre nosotros, para mí era obligarme a ser falso, cosa que odio.

Has sido incapaz de entender que has sido mi máxima prioridad en casi todo éste tiempo, aún cuando no hemos estado juntos y de entender que había cosas que tenía que hacer aunque no me gustasen, a pesar de que tú pasases por algo similar a veces.

Te quejabas de que tu ex no se enfrentaba con nadie por ti, yo lo hice y también te quejaste de eso.

He dejado de hacer cosas sólo porque no eran de tu gusto, aunque, hábilmente, tú jamás lo pediste, pero dejabas calara tu postura.

He sido el único en no poder hacer algo, sólo por tu imposición, pese a que cualquiera podía hacerlo mientras que yo normalmente te permitía a ti cosas que a nadie más les permitía.

Te has tomado como algo personal un error que nada tiene que ver contigo, salvo mentarte en un desesperado intento por subsanarlo.

Has tenido activas cuentas en apps de contacto bajo el pretexto de que o no las usabas o las usabas solo para hablar con gente sin llegar más allá, no cómo yo, que el que me llegasen mails de webs/apps a la carpeta de no deseados, ya era indicativo de que estaba engañándote, solo por no eliminar mi perfil, a pesar de la inactividad del mismo.

Del mismo modo, he accedido a pasarlo mal, ha hacerte favores que si te hubieras impuesto la mitad de lo que lo hacías conmigo, cualquier otra persona te habría hecho sin problemas. He pasado horas en el suelo para que alguien importante para ti estuviera mínimamente "mejor". He pasado el peor cumpleaños de mi vida por hacerte un favor. He salido corriendo en plena noche solo porque estabas mal o necesitabas algo. A todo eso, he accedido por propia voluntad, sin que nadie me obligue, por lo que no estoy de acuerdo con quien piensa que te aprovechaste de que no iba a decir que no, ya que en todo momento pude decirlo. He visto como había más gente en tu vida y he mirado hacia otro lado porque era más fácil que sentarme y decirte que lo sabía. He aguantado como "omitías" información por hacerme un favor, como te interesabas una y otra vez en si yo conocía a alguien o simplemente tenía algún lío o me acostaba con alguien, supongo que para poder sentirte bien ya que tú no es que hubieras pasado página, es que habías acabado el libro y lo habías guardado al fondo de la estantería. Lo cierto es que después de romper has estado cuando y para lo que has querido, has echado cosas en cara sacándolas de contexto y yo he tenido que ver como tus dudas se disipaban de un día para otro, gracias, supongo, a alguna ayuda externa. Supongo que es lo que siempre ha pasado, según a quien te acercas en momentos así, tomas una decisión u otra.

Hoy digo hasta aquí. Hoy me he cansado de sentirme mal por cómo era. Eso no me va a hacer ser mejor. Pasar página y dejar de fustigarme sí. Sacar todo esto que me quema por dentro, sí. Admitir que no fuimos perfectos el uno con el otro, sí.

Que nadie se equivoque. Por mi parte no hay nada de rencor hacia ti, pero tengo muy claro que si no tengo presente mi pasado, sería terriblemente fácil repetirlo y, eso es algo que no voy a permitir.

Te deseo lo mejor en la vida. Se que has pasado por cosas jodidas después de que rompiéramos, que sabías que podías contar conmigo y no has querido. Espero que no lo hicieras sola y, que quien estuviera apoyándote, lo hiciera porque quería hacerlo, no porque era lo que había que hacer.

Y fin. No más lágrimas, no más sentirme mal por ti, no más ¿que pude hacer para evitarlo? lo hecho no va a deshacerse. Todo se fue a la mierda por una tontería que desató toda la mierda que escondimos bajo la alfombra. Hoy esa mierda está más que eliminada por mi parte.