Numb

Volvemos a lo de siempre, en lugar de whiskey una mala cerveza, el tabaco ya encendido y humeante en mis labios, los ojos con ligero guiño tratando de esquivar el humo que sale del cigarrillo.

Este fin de semana va a ser especial, habitualmente me preocuparía de no perderme nada del All-Star de la NBA, pero este año no, esta vez no, el gran evento es otro.

Puede que numb (sin sentimientos) no sea la mejor palabra, porque más bien es al contrario, tengo un popurrí de sentimientos con el que cada día me cuesta más respirar, pero la conclusión a la que llego es que casi ninguno destaca sobre otro, todos son muy fuertes porque igualar al que está más arriba es una ardua tarea, pero los cabrones lo han logrado, poco a poco, sin apenas darme cuenta, ahí están.

Llevo meses mal con mi pareja, ella es genial, ha sabido entenderme y consolarme cuando poca gente ha sido capaz si quiera de escucharme, me ha dado lo que nadie, pero los errores se pagan, y es lo que me toca, se ha acabado el plazo, y toca cumplir la condena. Cual condenado a muerte en el corredor, esperando la fecha definitiva de la ejecución, deposito mis esperanzas en la última apelación, esa que siempre esperas que te salve en el último momento, ese juicio para mi apelación y conseguir más tiempo para el indulto a esta relación llegará este fin de semana, los dos sentados, o tumbados o de pie, que más da, la postura siempre es lo de menos, es el contenido lo que cuenta, como en el sexo, lo único que importa es el placer que se saque por ambas partes.

Demasiadas dudas en mi interior, no sobre lo que siento por ella, que está claro, más bien sobre si soy capaz o no de estar con ella como antes, la única duda sobre lo que siento hacia ella es si puedo seguir queriéndola como antes, como siempre, como merece, sabiendo que no me veo capaz de recuperar su confianza, por que mi cabeza ya está seca, ya no se me ocurre nada para volver al punto de partida, un borrón y cuenta nueva no es una opción, tan sencillo cómo que venimos de una relación anterior que gracias a mi nuevamente acabó cómo el rosario de la Aurora, me porté mal, tan mal que mi mente no fue capaz de procesarlo y lo eliminó casi por completo, solo dejó el recuerdo de lo malo que fui con ella y que no merecía su atención, pero cómo dije, es probablemente una de las personas que mejor me ha comprendido o a la que mejor he sabido engatusar para hacer que volviera conmigo. El gran error llega un año después de su gran esfuerzo, sin opciones a réplica, declarado único culpable, por propio voto. No busco absolución, ni tan si quiera una rebaja de condena, sólo que si he de perecer, que me lleve el recuerdo de haber hecho todo cuanto pude.

Dormirme llorando no va conmigo, prefiero pasar la noche en vela, ¿tengo que llorar? pues lloro, ¿tengo que acumular ojeras? las acumulo ¿tengo que sufrir? sufro, pero admito que llevo un mes en el que si no está ella en el otro extremo de la cama, haullentando mis comidas de cabeza, ganan más las noches en qué mis ojos están húmedos cuando logran cerrarse para no abrirse en horas.

Nada cómo la rabia para hacer saltar las lágrimas a alguien, quien diga lo contrario, cual bellaco está mintiendo.

Mi mente se siente encerrada en un espacio menor a su tamaño, por más que intenta no logra encontrar la salida correcta, esa que te lleva al lugar que tanto anhelas, esa que de repente te devuelve a tu jardín del edén privado, en el que las normas son cosa de dos y la vida y la muerte son tan opuestas que ni si quiera se cruzan. Ese lugar en el que nadie sabe si reír o llorar, pero siempre de felicidad.

Sin más, sin menos, tal como vine me voy, sabiendo que hasta no hallar una solución juntos no habrá forma de sentirse bien.

Una única opción válida se guarda como último recurso porque ninguno de los dos la queremos, por que si la situación que vivimos nos da miedo, esa solución nos aterra, cual monstruo de armario a infante.

Pero sabiendo que hasta que no llegue el fin de la conversación todo está por decidir, todo en el aire, mil cosas se nos pueden ocurrir aún, y quizás con suerte alguna sirva para que todo se arregle y se ponga punto y final a esta asquerosidad de situación.

Luz al final del túnel, por fin visible

Repitamos el protocolo de siempre, paquete de tabaco nuevo, que voy a empezar ahora mismo, el whiskey sustituido por nestea (Dios, ¡quiero Jack ya!), la lista de canciones de siempre, para ser exactos está sonando El Sitio De Mi Recreo del difunto Antonio Vega, pero hoy algo va a cambiar, para empezar prometí algo, que si escribía algo "positivo" lo dedicaría a una seguidora, pues bien va por tí Mei.

El último blog hizo que estallase una pequeña bomba, para variar, debo explicarme como el culo, porque Aida no fue capaz de entender lo que quería decir, y por si no quedó claro, mi intención era decir que si no tengo su confianza es unicamente por culpa mía, pero en fin, a lo que vamos.

Este martes jugué con mi equipo el segundo partido de la temporada regular, el primero lo ganamos bastante bien, pero no creía que fuera solo porque este año entre los que han llegado que vienen a entrenar y eso crea mas complicidad en la pista, más bien se lo atribuía a que el otro equipo eran solo 5 jugadores, sin banquillo es complicado aguantar 40 minutos corriendo todo el rato, pero oye, después del segundo partido, que ganamos 58-10 me dicuenta que igual este año podemos hacer algo, además por primera vez desde hace mucho tiempo me sentí muy agusto jugando, veía bien los pases, y los daba bien, mis compañeros veían mi trabajo tanto en defensa como en ocupar mi posicion atacante, y no me quejo de los números, 8 rebotes, 6 puntos (con mi segundo costa a costa de la temporada incluido), 4 asistencias, 2 robos y 1 tapón, eso para alguien como yo que mide 1'83m, pesa más de 100kg, y que juega en una posición de más de 1'90m de altura pues... m hizo sentir bien. Además ese día no estuvo mal, fui a comer con Aida, ya que no podiamos tener una cena romántica como ella quería por mi partido, le llevé mi regalo que Oh! sorpresa! no se lo esperaba, por primera vez no sabía que era, se esperaba una peli, y si lo era, pero ella se esperaba Thor y yo le he regalado un pack de 2 pelis de Gerard Butler (o como se escriba), "Un Ciudadano Ejemplar" y "300", como diría ella Yo Guay.

Estaba muy cansada y admito que yo también, me dijo de dormir un rato y le dije que mejor comer primero, pero nos acostamos un rato, vease, nos metimos en la cama a las 13:30 y salimos a las 18:30, nada, una siestecilla tonta. A las 19:30 más o menos estabamos terminando de comer, volvimos a la cama para darnos los últimos mimos debería haberme ido a las 20:00, pero le dió un pequeño bajón, no podía irme sin hacerla reir. Por cierto, ella me regaló una camiseta super chula, que además yo dije que me gustaba en su día, no me la esperaba, como siempre, además de una manualidad preciosa en la que decía todo lo que siente por mí.

En fin, no puedo quejarme del día del martes, un buen día de los enamorados, y al llegar a casa por la noche, mientras cenaba, sólo, haciendo zapping encuentro la mayor historia de amor jamás contada en la tv, Drácula de Bram Stoker, admito que no pude evitar pensar en mi ex, Taly, fue la primera persona que me dijo que al igual que yo pensaba eso de esa peli, y recordé aquel San Valentín de hace 2 años en el que la vimos juntos, le envié un sms diciendole eso, y creo que me malentendió, como puede estar pasando ahora, me contestó al día siguiente, me preguntó que si la echaba de menos, y no pude evitar preguntarle que a que se refería, le dije de todas formas que en cierto sentido si que la echo de menos, me preguntó que en que sentido me pasaba y le dije que pese a todo me cae muy bien y apenas nos vemos, y le pregunté que en que sentido podía ser si no, y me respondió exactamente lo que quería oir, bueno, leer, que en ése justamente. No quiero ir de chulo, pero leyendo con mas calma lo que le dije, podía haberle dado a entender sin querer, que echaba de menos estar con ella, y no es mi intención ni mucho menos.

Parece que para ser "positivo" tengo que poner un puto popurrí de todo lo bueno que he visto estos días en mi vida, además ese martes tuve una entrevista de curro que promete, y si tenemos en cuenta que la pequeña bomba antes comentada, explotó la madrugada del lunes al martes, no puedo quejarme un mínimo ápice del buen día que pasé.

Para seguir con las buenas noticias, el ensayo del grupo el sabado daba pena, creo que demasiadas cosas no salieron como esperábamos, para empezar que el más puntual del grupo se duerma debería haber sido una señal para que nos preparásemos, la parte buena que una amiga de Adri, el solista nos ha ofrecido hacer la banda sonora de un musical, y eso siempre mola, tener en el horizonte una fecha, una noche, una meta, un concierto, aunque seamos el fondo de la obra, mola la idea.

Llevo toda la semana machacando lo que no conozco de lo que nos han pedido para la obra, y buscando una batería para tocar las 3 noches de la obra, y si nos la dejan todo el mes mejor, así podremos ensayar con los actores.

Además veo que progreso con la guitarra, ya que no he tardado en sacar la melodía de la voz de Bring Me To Life.

En resúmen, por fin desde hace tiempo veo una luz en ese túnel, al final, muy lejos, pero ya se deja ver la hija de puta.

Creo que voy a especializarme en chorradas depresivas o como hacen un par de amigas que cuentan o relatos eróticos o bien, anécdotas sexuales, pues contaré las mias, que eso seguro que lo veis positivo.

A más ver.

Que te pareció Mei?

Reflexiones momentaneas

Empecemos por las costumbres habituales de este blog para mí, paquete de tabaco nuevo, estrenandolo con estas líneas, mi mac book en el habitual lugar del teclado de mi pc, esa lista de canciones preparada a propósito para estos momentos, solo me falta el alcohol mezclado con cola y grosella, basicamente por que no hay alcohol, sustituido por nestea a palo seco, pero comenzemos.

Esos segundos en los que piensas "mierda" simplemente a eso me refiero.

Estar tan tranquilo y darte cuenta que has hecho, dicho, pensado o el triplete, es decir las tres a la vez , de algo o alguien y lo has hecho mal. No se si me explico, ¿nunca habeis ido por la calle y habeis visto a alguien que se para en seco en medio de la gente, y dice "mierda" creyendo que lo dice para él mismo y va en dirección opuesta a la original? Ese he sido yo tantos momentos de mi vida que empieza a darme miedo cuando se me acerca esa sensación al estómago, sentirme iluso, incluso idiota por no saber ver algo gigantesco aproximandose a mí, hasta que es demasiado tarde.

Es como ir por el césped del parque y pisar una mierda de perro que habías visto 100 metros atrás pero no le prestaste atención.

Hay momentos en los que, no solo te parece bien, sino que, hasta es normal. Esos primeros amores, esos inicios de relaciones, luego esos paseos por el parque, esos "enfrentamientos" con ancianos que no quieren que te beses con esa persona en el parque por el que el pasa de camino a su casa una vez a la semana, se cambian por ir al cine a la hora en la que no haya crios, no para meterte mano (a 10€ la entrada, sale mas económico el parking de la maquinista, que es más facil además, doy fe), sino que vas a esas horas para poder ver la peli (incluso antes de que cerraran megaupload)el ir a cualquier sitio un domingo solo por estar juntos, se cambia por dormir hasta las 4 o las 5 de la tarde, y no me refiero a ella, sino a mí.

Primera vez en mi vida que enciendo un cigarro con la colilla del anterior.

Escucho música mientras escribo esto, para intentar desconectar, pero funciona al revés, es una lista preparada para concentrarme en lo que estoy pensando.

Aprender con alguien como quiere que le ames es estupendo, solo creo que es superado por 2 cosas, la primera, que te elija para que seas el primero en amarla, y la segunda quete elija para ser el padre o en su defecto, quien quiere que le ayude a criar a su hijo.

Pero cuando sabes que a la primera llegas tarde, por un lado piensas que te has ahorrado esas 6 horas de cuidadoso dolor imposible de evitar, pero si posible de aliviar y disminuir, pero por el otro piensas, continuamente, muy probablemente, que cómo sabes que la segunda si es para ti, ¿cómo saber si es ella? la única, a la que le cojeras la mano mientras da a luz a esa parte de tí y de ella, que habéis unido esa máxima demostración de amor originariamente, y que hoy en día puede ser más de crueldad viendo el mundo y el país en el que vivimos, esa persona que te cojera la mano para darte la última despedida, esa persona que te gritará cuando gastes una fortuna en algo egoísta por la crisis de los 40, esa persona que siempre, estará ahí cuando tus ojos tristes miren hácia arriba buscando ayuda, buscando la escapatória a tu vida que tanto necesitas.

¿Cómo saber quien es esa persona?

Quien dijese alguna vez que la vida es sencilla estaba muerto sin vivirla en absoluto.

Pero volviendo al origen del tema de hoy, esta noche, estaba sentado en el sofá con mi pareja, viendo una película, una comedia además, y me vi envuelto en una situación de las que comento.

Comentaban en la película, que un chico al que su novia deja plantado pocos días antes de la boda, que su pareja había hecho un viaje a la india con una ONG, y que allí se fijó en un chico, cuando hasta ese momento, el resto de hombres eran invisibles para ella, y según ella no pasó nada más, el chico no lo cree, y parece que llegaron a la conclusión que solo fue una tontería para escapar.

Todo guay hasta aquí, el "problema" llega cuando lo comentas en casa, mi opinión es que si pasó algo más, puede que quede como un cabrón, pero sinceramente, he quedado así tantas y tantas veces antes, que ta me da igual, basicamente opino que sí pasó algo más porque estando en el fin del mundo, solo, sin tu pareja, y encuentras alguien con quien de una u otra forma conectas, las necesidades físicas afloran, obviamente, no vas a tirar todo por la borda por algo así, pero, la pregunta es la putada, cuando te pregunta ¿y una tontería para escapar para ti que es? respondo que depende de si estás en el culo del mundo o en tu residencia habitual, para mí, en el culo del mundo eso es una tontería para escapar, escapar de la sensación que no tienes cerca a quien echas de menos sobretodo, y luego te pregunta ¿y una tontería para escapar aquí?, para mí, una tontería para escapar "aquí" es hablar con alguien, tal vez hacerte pasar por otra persona, con tu nombre y tu edad, tus gustos, todo lo tuyo, menos tu pareja, sólo por la sensación de caza, algo inofensivo en parte, porque tú mismo, no quieres que pase a nada más. Pero, ¿cómo le explicas algo así a tu pareja, cuando se ha enfadado varias veces contigo precisamente por ese tema? ¿cuando su confianza a mermado ya por culpa de no ser capaz de dejar de hacerlo?, no penseis mal, no lo digo por que siga haciéndolo, pero te recorre la espalda con un escalofrío la sensación de que no va a creer que si en el culo del mundo te tirarías a alguien al lado de casa que todo es más "controlable" no te lo tirarías igualmente. En ese momento, justo 10 segundos después de decir lo que pensaba, viví ese momento de reflexión momentanea, ese momento "¡mierda!", y la putada es ahora, cuando echas en falta tener telepatía para saber si te cree o no.

Quiero volver a sentir que con una mirada nos hemos entendido, que si le digo blanco, sabe que solo hay blanco, que si le digo gris, es que necesito que me abracen, quiero volver a sentir que si me caigo, ella estará para evitar el golpe.

Siento que ya no ardo por dentro, porque mi lamento apaga todo fuego posible, siento que ya no bailo al son de nadie, por que nadie me saca a bailar, siento que ya no vivo tranquilo, que ya no se si una riña tonta o una tontería puede acabar conmigo o no, m siento vacío por no tener su confianza, siento que soy un cojo sin muletas por ello, siento que no siento como antes, vivo en el suspiro de esos momentos en los que veo confianza en sus ojos grandes y tristes, pero no logran llenarme.

Y para acabar me remito a una canción que me ha enamorado en los últimos días:

-Tú, guapa y peligrosa,

no te limpies la ropa,

que me gustas así,

para mí...

Hoy, marchita y cansada,

besarte infectada,

fue mi decisión,

no hay dolor...-

4º cigarro, pero ya acabo, además escuchándo algo que da "ánimos", primero The End de los Doors, y ahora Lo Noto de Hombres G, soy único... y al que se meta con mi gusto musical que se prepare para la ira de mis colmillos.

Saludos y a vivir la vida todo lo que se pueda!

Carpe!