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jueves, 2 de septiembre de 2010

¿Por que seguir?

Una mañana cualquiera tu vida da un giro, 180º y todo se va a la mierda.
He vivido esa sensación demasiadas veces este año, he arriesgado todo, y no he ganado nada.
He buscado la forma de recuperar "la buena sensación", pero no hay forma, veo la vida de la gente que me rodea, y avanzan, mejor o peor, pero avanzan. Me siento estancado, no digo que yo esté peor que nadie, pero veo que no avanzo, cojo la guitarra, aprendo un acorde, lo machaco, lo detesto, lo odio, no quiero volver a oírlo jamás, miro el bajo, y pienso que tal vez esa sea la solución, volver a los orígenes, pero esos orígenes ya no existen. Me siento cómo al que le echan coca en la poya antes de hacerle una mamada, cómo si supiese de antemano que todo lo que voy a empezar va a fracasar. Eso hace que me plantee si vale la pena seguir, si realmente hay un por qué que me levante cada mañana, cada mañana que al mirarme en el espejo solo me dan ganas de decir "apestas tío, ¡muérete ya!", esas mañanas en las que antes pensaba en que al menos tenía un trabajo decente. Y ahora sólo pienso que la vida cada vez da más asco, he de agradecer a aquellas personas que intentan animarme, que están ahí, pero creo que yo pronto preferiré dejar de estar, no quiero amargar a nadie, y sé que ninguno admitirá que le amargo, pero si me estoy amargando a mi mismo, ¿como no voy a amargarles a ellos?
Vivir se está convirtiendo en un impulso por inercia más que en un deseo como tal.
Segundo Jack Danield's con cola del día, y no me siento mejor, pero es que ese tampoco es mi objetivo, ahora mismo mi objetivo es evadirme de esto, de aquello, de todo.
El poeta muere y nace el bastardo, machaquemos le, machaquemos otra vez esa secuencia de Fa Do Sol Do, machaquemos al vecino que no querrá oírlo.
Nacemos para vivir, pero después viene la putada, elegir para que vives, vivir para trabajar, vivir para los demás, vivir para ti mismo, vivir para morir...
Sueño con unos ojos azules que relucen en la oscuridad, y veo como me alejo de ellos, sueño como esos ojos intentan decirme algo, pero no quiero escucharlo, yo ya no puedo atender a esos ojos, yo ya no puedo complacer a esos ojos, esos ojos ya no se que piden, pero tienen la habilidad de hacer que me sienta culpable de cosas que no daba importancia. Tienen la habilidad de hacerme pensar en temas olvidados.
Voy a echar el resto en un último intento de recuperar la ilusión, un último intento de subir como un cohete e intentar no estrellarme.
Echemos el resto por los viejos y buenos tiempos, es hora de que yo ilumine mi camino y saque de el a todas las sombras que no me dejen ver.

sábado, 21 de agosto de 2010

Curioso despertar

Es curiosa la forma en que a veces reaccionamos, las metas no siempre es bueno conseguirlas, a veces cuando consigues las metas ves que empiezas a perder interés. Otras veces ves que cuanto menos interés le prestas a algo más te llama la atención.
Esta mañana veía salir el sol a través de la ventana de un cercanías. Y sólo era capaz de pensar en que me siento vacío por dentro, me miro a mi mismo, y no veo forma de cambiar, no veo nada que me pueda llenar.
Por más que pienso en como poder cambiar la situación no soy capaz de ver una solución.
Anoche fue una de las mejores de las últimas semanas, pero obviamente, siempre hay bajones, así que anoche no fue menos.
Al llegar a casa sólo era capaz de pensar en que me dolía la cabeza como nunca, y sin beber, eso indica que necesito dormir más, pero ¿de dónde saco el tiempo?
Creo que sigo necesitando un giro en mi vida, dudo si es mejor quedarme solo o intentar encontrar a alguien que aguante mis mierdas.
cada noche cojo la guitarra y pienso en que echo de menos los ensayos, echo de menos las juergas con el grupo, tengo ganas de empezar algo. Tengo ganas de encontrar gente capaz de entender lo que intento montar, tengo ganas de empezar algo mío, tengo ganas de tocar, componer, crear, y sobretodo volver a disfrutar, disfrutar con los acordes, los solos, los cambios, con equivocarnos y volver a empezar "d'es de dalt" y reírnos por la tontería del fallo.
He grabado un disco con unos músicos que eran casi tan buenos como amigos, he probado de todo tipo de placeres sexuales, he disfrutado con una pareja durante años, pero sigo sintiéndome vacío por dentro.
Necesito volver a sentirme vivo, y siento que cada día que pasa me voy muriendo por dentro poco a poco.

martes, 17 de agosto de 2010

Ganar y perder

¿Que es ganar? ¿que es perder?, se supone que ganar es algo bueno, es cuando te sientes bien, tranquilo, a gusto, y representa por el contrario, que perder es lo malo, es cuando las cosas no salen como esperas y todo eso.
Bien, no siempre se está de acuerdo con los tópicos, no hay más que pensar en que he pasado una semana a gusto, tranquilo... bien, pero sintiendo que perdía.
Y sí, algo si perdí, echar de menos a alguien es una putada, creo que nadie está preparado para aguantar esa sensación, ¿combatirla? hay modos de hacerlo, pero no siempre son agradables ni éticos. Concentrarse en lo peor de esa persona que echas de menos, en todo lo malo que haya en su interior, todo el dolor que te haya podido causar, es una forma muy eficaz para dejar de echar de menos a alguien, pero no suele se ni agradable ni ético.
Pero es fácil.
Está mal pensar en todo lo que cambiarías de la persona a quien quieres para poder soportar no tenerla cerca.
Pero es más fácil así.
Es más fácil pensar en todo eso, para no pensar que está lejos, para no pensar que si las cosas están así es por tu culpa.

lunes, 12 de julio de 2010

Mirando al cielo entre la inmensidad de la eterna noche

Llevo varios días mirando hacia el cielo, no sé si en busca de respuestas, perdón o simplemente miro para poder ver que sigo aquí.
El viernes me quedé alucinado, un cielo completamente rojo, tanto como mi Jack Danield's con grosella, un cielo que me hizo pensar en que obviamente algo pasa en mi cabeza.
Doy pasos adelante, doy pasos atrás... me estanco, y sinceramente no sé si soy capaz de dar pasos solamente hacia delante, sé cuando estoy a gusto. Sé quien puede hacerme sentir a gusto, ahora bien, ¿soy capaz de hacerle feliz y si puedo hacerle sentir a gusto a esa persona?
¿Cuantas dudas pueden llegar a plantearse en una noche de sábado cuando me han dejado plantado dos veces? ¿cuantas cagadas pueden llegar a cometerse en tan pocas horas?
Respuesta, muchas, demasiadas, excesivas. Siento no poder hablar con nadie, y a la vez que necesito hablar con cualquiera. No me gusta verme sólo, tan sumamente sólo cada vez que ella no está, pero odio ver como se va, y yo me quedo sólo.
El cielo de anoche estaba lleno de luz, lleno de alegrías, y dentro de esas alegrías estoy yo, viendo como el mundo enloquece de júbilo, mientras miro al cielo y vuelvo a sentirme sólo, necesito su presencia, y a la vez me da miedo acercarme demasiado, quizá deba terminar mi cura de dolor antes de decidir mis pasos del todo.
Decir mis sentimientos no tuvo la reacción que esperaba, quizá lo hice de una forma cutre, y sin demasiada credibilidad, pero ese es mi estilo, no soy de hincar la rodilla y sacar un pedrusco incrustado en un aro de metal. Lo mío es decirlo abrazados después de un polvazo, siendo sinceros, por mi parte fue una mierda de polvo, pero es lo que hay después del tiempo en el banquillo, sólo hay dos opciones en ese aspecto, o me vuelvo un pajillero de 15 años o me adapto y me convierto en un puto medio polvo, ¡¡¡¡¡Dios!!!! odio ver que no puedo disfrutar de una de las cosas que más me gustan en esta putrefacta vida que tengo.
Hoy miro al cielo entre la inmensidad de la noche y sólo veo las lágrimas que no quiero volver a derramar, esas lágrimas que hace unos años jamás habrían soñado con existir, pero obviamente he cambiado, ya no puedo ser ese hijo puta que pasaba de todo, ya no puedo ser esa persona buena, idiota y gilipoyas que era antes de ser ese cabrón. Los híbridos no me van, pero mucho me temo que es lo que va a venir.
Sea lo que sea lo que venga obviamente deberé adaptarme, adaptarme o morir en vida.

Dedicado a mi Peke, por Santiago.

sábado, 3 de julio de 2010

Odio

Dicen que entre el amor y el odio sólo hay un paso, una fina línea que los separa, yo hace tiempo que no distingo esa separación, que ya no sé si estoy en uno o en otro bando, me siento caprichoso, egocéntrico, egoísta y a la vez dolido, herido, confuso, necesitado y sobretodo solo.
Siento que no tengo con quien hablar, siento que con cualquiera que hablo no hago más que molestar. Mis mierdas son aburridas y repetitivas y siento que es mejor callarme y dejar a los demás en paz.
Cada vez que conozco a alguien siento pánico pensar en lo que pueda llegar a pasar si me abro y ve como soy, demasiadas complicaciones.
Pero en si, creo que es peor si sigo intentando que las personas de mi pasado comprendan lo que siento. Sé que no va a entender el motivo de mis pesadillas, sé que no va a tener tanta paciencia como para que yo sea yo,sé que las cosas no están fáciles, y no van a estarlo en poco tiempo, pero es lo que tengo que hacer si quiero parecerme al que era antes, porque volver a serlo es algo imposible.
Hace poco alguien me dijo que estaba volviéndome aún más antisocial, y que de seguir así sólo voy a conseguir quedarme solo. La conclusión ante esto, es que no parece tan mala idea, es posible que sólo así consiga reiniciarme.
Todas las relaciones sociales que tengo ahora mismo me parecen prescindibles.
Siento que a quien realmente no querría perder nunca es mejor no molestarles más con mis mierdas.
Si tan fina es la linea que separa el amor y el odio, y tanto cuesta diferenciarlo... creo que es mejor hacer todo lo posible para mantenerme en un lado, y ya que no se puede querer a todo el mundo y mucho menos hacerles felices, creo que me mantendré en el odio, es un camino en el que tan sólo cabe una persona, y que posiblemente acabaré odiando con todas mis ganas a esa persona, pero es la única persona que siempre se mantendrá.
Las decisiones nunca han sido mi fuerte, y aún menos este año, lo que parecía empezar tan bien, ahora no hace más que venirse abajo por todas partes, y además parece que voy hundiendo a quienes me rodean.
Es hora de dejar de intentar agarrarme a cualquier saliente para volver a subir, he de terminar el camino hasta el fondo, y desde allí, volver a subir.

viernes, 25 de junio de 2010

Entre la multitud de la gente miré, y ahí estabas tú

Hoy la cosa será variada. Mala semana, no pésima, gran borrachera el miércoles, creo que es la primera vez que se me ponen los ojos rojos de tanto beber, y creo k es mejor admitir la verdad, no fue media botella de cacique, fue botella y media, no me siento orgulloso, sé que las penas flotan en el alcohol y que no se pueden ahogar así, pero por una vez he conseguido que se queden en el fondo, pero poco ha durado, las penas que ahogué el miércoles pronto conseguirían volver.
Demasiadas indecisiones, y sinceramente creo que lo de las vacaciones ha sido un acierto, solo me ha jodido el hecho de ver que ahora si es bueno tomar decisiones en base a evitar discusiones, o al menos por su parte si es bueno.
Un reencuentro con una vieja conocida, que fue mucho más y que desde que dejó de serlo, desapareció, esta semana ha vuelto a ser quien era, no sé si ha sido por los favores que me ha pedido o porque realmente ya vuelve a ser quien era, espero que sea lo segundo.

Una discusión que pedía que se aclarase, puestas las cartas sobre la mesa el tiempo decidirá que ocurre, sólo sé que si esto sale bien puede ser muy bueno, pero si sale mal perderé a alguien muy especial, y esta vez será para siempre.

Ojos pardos.
Primer y seguramente única vez que hable de ojos pardos.
¿Que tiene esa mirada y esa carita infantil que hace que no deje de observarla?
Demasiado tiempo esquivando e intentando que no supiera de mi existencia, ya que yo preferiría no haber sabido de la suya, esa mirada me trae de cabeza, y no tiene ni idea de lo que pasa, o tal vez si y por eso me va buscando.

Celeste.
Tenía ganas de besarla desde la ultima vez que la vi, pero lo primero es lo primero, había que aclarar ciertos temas del pasado y de un posible futuro. Dejar claro que Peke y Campanilla son intocables, que Gatita seguirá presente en mi vida aunque no del modo que estaba en su momento, aquellos tiempos ya pasaron. Dejar claras mis intenciones y mis sentimientos, y por supuesto no recaer en el clásico "¿a qué jode?" ya que no servía de nada.
Las cosas siguen muertas, a la espera de ver las reacciones de cada uno, pero ahora al menos nuestros puntos de vista y nuestra forma de tomárnoslo están claras para el otro.

Fin por hoy, sinceramente un escote me la ha puesto demasiado tiesa toda la noche, y no tengo ganas de ducharme, así que tendré que recurrir a algo que no hacía desde hace años, pero es lo que toca, algo en mi interior me dice que no salga a intentar cazar.
Buenas noches al resto.

martes, 22 de junio de 2010

No pudo ser

Lo siento, no pudo ser, no he podido ser más alegre esta vez tampoco.
A cada paso que parece que estoy preparado para dar, algo ocurre, y hace que dé 2 hacia atrás.
Aún descubriendo la buena fe y la buena causa del asunto, no hace que deje de tener un dejà vú (o cómo coño se escriba) con hace unos meses, cuando salí de ver una con ella. Llevaba semanas meditándolo y di el pequeño paso que a la espera de su reacción determinaría el camino a seguir.
El resultado no fue el mejor.
Hoy ha vuelto a pasar incluso antes de poder hablar, supongo que la ambigüedad de mis palabras y actos últimamente ha influido también.
Supongo que el fallo es mio.
No he contado mis intenciones, y no puedo esperar que los demás me sigan sin que yo les diga el camino.
Supongo que sigo viviendo en el pasado, y no aprendo de él, sólo me quedo con "no acercarse a esto, porque me hizo daño" hasta que pasa el suficiente tiempo y me cuestiono el por qué de esa decisión.
Lo cierto es que no quiero dejar marchar a las personas de mi pasado, la vida me ha enseñado que dejar marchar a las personas suele ser para siempre, y si sólo te quedas con las partes hermosas, ¡¡¡genial!!! pero puedo asegurar que las pesadillas que me atormentan no se las deseo a nadie.
No es agradable despertarte sintiendo que te están poniendo contra una pared apretándote del cuello y que tu escapatoria es defenderte.
Odiaré y recordaré, por desgracia, esa noche toda mi vida, y lo cierto es que no sé, o no quiero saber que ha hecho que esas pesadillas vuelvan, ni por qué se relacionan con un hecho sin relación aparente.

Seguiré con mi cura de dolor con suerte este fin de semana, eso me dará unos 15 días sin pesadillas (espero) la putada es... mi vieja se pira mañana, ¿quien coño me va a curar 3 veces al día?

Son más de las 2 de la madrugada, mi hermana cumplió ayer, 22 de Junio 11 años, y no he sabido hacerle saber lo mucho que la quiero.

Cada día más perdido, cada día más agobiado por algo que siento que me persigue y no se que es, cada día más triste por lo que soy, cada día más avergonzado por mis actos, cada día más seguro de que el camino a seguir es para uno, cada día más dudoso sobre ello, y cada día me lo vuelvo a replantear todo.

Sólo una cosa aviva mis ganas de ver el final de esto, la esperanza de que al final del camino, ella estará allí esperándome, pero me gustaría saber quien será.

Buenas noches desde el odioso mundo que se hace cada día más fuerte en mi cabeza.

sábado, 19 de junio de 2010

Preocupaciones

Quizas deberia adjuntar al titulo conseqüencias, quizas el nombre adecuado sería preocupaciones y conseqüencias, pero se queda como está.
Por lo visto lo que escribí la otra vez trajo conseqüencias, entiendo la preocupación de algunos y agradezco esa oferta de hostias como no empiece a espabilar, entiendo el enfado de otras personas por cosas que no sabían y agradezco profundamente el hecho de que comprendan que no voy a pedir disculpas por cosas que sucedieron cuando alguien estaba mejor alejado de mi.
En serio, lo agradezco.

El tema de hoy... parapapá!!!!
Digamos que sigo acojonado por algo que no he hecho, digamos que sigo sin entender ciertas posturas, pero digamos que si parecía poco... aparece Sam y me da otra preocupación más.
Fui simplemente para preguntar por un juego, y creo que fue la conversación que tuve con ella o el hecho de que las chicas de esa tienda parecen entrenadas para entender mi extraña vida sentimental, los chicos que han trabajado allí parecían estar entrenados para entender mis frikadas, je je je. A lo que iba, 17€ más pero valieron la pena, no me dijo algo agradable, ni nada que no supiera, pero añadió otra preocupación más.
Estuvimos charlando de tonterías hasta que hizo la pregunta: "¿y tu novia? ¿donde la has dejado?"
Genial pregunta, ¿como coño explico todo sin que quede raro?
La puse en antecedentes omitiendo detalles personales innecesarios y la respuesta... digamos que me la esperaba pero no la quería oír. Se puede resumir de la siguiente forma, o te espabilas y le das lo que te pide o vete haciendo a la idea de que va a volver a desaparecer.
Digamos que ya no quería oír eso, digamos que sólo quería oír que lo estoy haciendo bien, que es lo lógico, que sólo necesito tiempo todo eso, pero sé que no es así, sé que está mal, sé que decir mil veces que aún no es el momento no cambia que realmente me lo haya planteado, pero esta vez, si ocurre quiero que salga bien, y las cosas no se están planteando así, no se plantean de forma que pinte bien, lo dejamos para no discutir más, siendo sincero, la dejé para no discutir más con ella, no quería volver a discutir más sobre lo que llevábamos meses hablando y discutiendo. Y ahora, cuando parecía que todo iba bien, resulta que no, resulta que seguimos discutiendo, y esto no me va, no me gusta, quizá sea culpa de que yo no estoy listo, quizá sea culpa de que no soy el mismo, quizá sea el momento de dejar marchar lo que conozco para que sea feliz. Quizá sea mejor si yo no existo, no lo sé, no tengo ni idea, pero tengo claro que no es justo para nadie pasarlo mal cuando intentas hacer algo bien, agradezco lo recibido, y no pido nada más.
Solo me queda esperar.
El tiempo pone a cada uno en su lugar y hasta que no deje de odiar la frase "cariño, estoy en casa" no puedo intentarlo con nadie.
La finalidad de una relación es compartir, compartir la vida, compartir el lugar en el que vivir, compartir ilusiones, compartir un futuro juntos, hijos, hipoteca, alquiler...
Pero no puedo.
Mi futuro ideal dista mucho del de cualquiera, mi futuro ideal sigue siendo solo, basectomizado, sin nada que perder, con todo por sentir, pero sin valor para hacerlo.
No me quedan ilusiones, y me da miedo que alguien intente volvermelas a crear, o que simplemente yo me las vuelva a crear.
Estar a gusto no es suficiente, creo que más bien al contrario, lo paso bien durante los momentos en los que estoy así, pero me acaban recordando que estar así también acarrea la posibilidad de estar como hace 2 meses, no estoy preparado para ese riesgo otra vez, quizá sea una mierda de paso, pero sí he dado un primer paso, el de ver que hoy por hoy esto es mejor que cualquier otra cosa, es mejor que engañar a alguien diciendo que estoy listo para empezar algo y destruir todas las ilusiones poco después porque no lo estaba, es mejor esto que seguir añorando algo que yo mismo no quiero que vuelva, es mejor estar sólo, que joder a los demás.

Todo esto se escribe después de dos cacique cola sin hielo 3/4 de vaso de ron.
Posiblemente distorsionado, si, posiblemente para muchos sea un paso atrás, pero no soy un borracho, todos tenemos malos días ¿verdad? pues este es uno de mis malos días.

Demasiadas mujeres han aguantado ya mi mierda, y si se puede deducir que he tratado mal a las mujeres... no sería buena idea preguntar como me he portado con los hombres, si antes era un cabrón con ellos, el adjetivo que mejor me calificaría hoy en día, no bajaría de sádico.

Prometo intentar ser más divertido la próxima vez.

martes, 15 de junio de 2010

Futuro perfecto

Cansado de ver como poco a poco todo se desmorona a mi paso, de ver como cuanto mas quiero a alguien más se alejan de mi, y cuanto más me quiere alguien menos me fio yo.
Acabas dandote cuenta que esto es eso que la gente llama vida, hay quien se lo toma con filosofía, y hay quien dice no pertenecer a ella, hasta ahora creia pertenecer a este grupo, pero veo que no, pertenezco al tercer grupo, el grupo de los que ven que esto es una mierda, no vale la pena pelear por nada, ¿para qué? no sirve de nada pelear por un "futuro" cuando ves que nada lo tiene realmente, todo lo que crees que tiene futuro llegará la rutina y se lo follará hasta hacerte vomitar, o llorar, lo que prefieras.
Tambien existe un cuarto grupo, pero son los unicornios, esas leyendas andantes, esos de los que todos se rien pero seamos sinceros, es la envidia de ver que son realmente felices con esta mierda, y no tenemos ni puta idea de por qué.
Hace un par de años yo tenia una visión de un futuro perfecto, bueno, siendo sincero, esa visión ha ido cambiando.
Hace cuatro años y medio yo tenía una visión inicial de un futuro perfecto, llegar a los 50 ver a mi hermana sana con mujer o marido (prefiero mujer, los tios somos unos hijo putas, las tias tambien, pero solo si quieren, los tios somos incapaces de evitarlo) con algun crio, y ver que he llegado a los 50 y que soy yo quien se come toda la mierda genética que se puede heredar en mi familia, y morir sin descendencia, así me lo quedo yo.
Hace dos años la cosa cambia, primero, esa idea de que mi mierda de heréncia genética se va conmigo a la tumba si no tengo crios... ja! dijo la zorra de Lady Suerte, eso es lo mejor de la genética, 3 generaciones limpias y bum, la cuarta palma entera por esa mierda que creias se habia acabado. El futuro perfecto se divisa distinto, esa promesa que haces pensando en que no vas a poder cumplir se vuelve cada vez más tentadora, és mejor saltar desde una bonita cala a lo Luna Nueva cogido de la mano de tu pareja, pero oye, mariconadas aparte, la idea mola.Se podrían incluir un par de cabroncetes descendientes en esa imagen de futuro perfecto, un piso acogedor, con un comedor minimalista de madera negra con detalles blancos y una habitación insonorizada, bien para ensayar con mis bajos o bien para follar sin que los vecinos me toquen los huevos porque ellos madrugan y yo no.
Atrallente ¿eh?
Bien, pues en los últimos meses digamos que viví un sueño. Si nos remontamos al pasado verano, repetí la historia de dejar a mi chica por no tener ganas de seguir discutiendo temas que jamás conseguiremos aclarar, es mejor pasar del tema, y como llega el punto en el que ya no puedes pasar porque el puto tema está en donde quiera que mires pues solo quedan 2 soluciones, lo hablas y lo solucionas o cortas, hablar nunca ha sido mi fuerte.
Poco después, muy feo por mi parte, pero irrespetuosamente hacia mi ex pareja, muy poco después, pasa algo con ese gran amor que todos tenemos y que aunque sabemos que funcionaría, nunca es el momento adecuado para la otra parte, esa persona me elije como el que merece tener el honor de ser la primera persona que pruebe sus placeres y sus sentimientos más intimos, y tuvieron que aparecer mis instintos y cagarla, acojone general entre otras cosas que hicieron de aquello un desastre, el punto a favor es que sigo teniendo a esa gran mujer como una de mis mejores amigas. Malos tiempos le seguían a eso, echar de menos a mi ex y no saber si era porque no habia funcionado con aquella chica o porque realmente quedaba algo. Cuando más cerca estoy de admitir que probablemente quede algo por quemar, desaparece, y el que se quema soy yo, como "venganza" empiezo a tirarme todo lo que se mueve, especialmente si es en un dia en el que ella me pide vernos, tirarme a alguien que solo me dijo de quedar para convencerme de lo buena pareja que hacemos, y un post coito odioso en el que me toca convencerla de que fuera de la cama no somos pareja, solo conocidos con posibilidad de amistad. Llega mi cumpleaños y un debate invade mi mente, ¿que es más fuerte? ¿la alegria por que 2 de mis mejores amigas han cenado conmigo y celebrado mis 23 años o la rabia por saber que ella, que pasó de venir porque se iva de viaje no se ha ido al final? Obviamente la rabia se hizo un hueco que creó la idea de que el viaje era falso, solo era por joder tal y cual... bla bla bla, esa mierda me aburre hasta a mi que soy el que lo pensaba.
Al día siguiente llega el remate, los que creía que iban a estar conmigo y que iban a estar ahí... no están, tuve que agradecerle a alguien que ha llegado a odiarme con todas sus fuerzas el arreglarme el día, y lo mejor de todo, sin confusiones, al menos por mi parte, una gran y buena amiga.
Llegan navidades, punto crítico con mi ex, parece que ahora ella si quiere reaparecer, lo siento, te echo de menos pero mi cabreo hacia ti por desaparecer cuando yo estaba apunto de pedirte volver es mayor. Una luz aparece de imprevisto, conozco a alguien que me devuelve la sonrisa, me hace estar hablando hasta las 4 y media de la mañana en un domingo de un fin de semana sin dormir teniendo que levantarme a las 5 y media, y me levanté con una sonrisa idiota en la boca.
Todo genial, todo empieza a funcionar, una fiera en la cama, hace las fantasias de cualquiera realidad, y lo mejor de todo, lo hace de una forma que sientes que no es por vicio, sinó por cariño, ella disfruta tanto como yo, o más, y sientes que el mundo se para en ese instante en el que se juntan los placeres mutuos.
Le hecho un par como nunca antes, y voy a vivir con ella, la convivencia genial con los dos, pero algo pasa, algo hago mal, o algo jode lo que teniamos, es la primera vez que no me encaro ante desplantes, es la primera vez que el animal que hay en mi prefiere ver que pasa antes de salir, es la primera vez que me toca irme antes de que me vean llorar, es la primera vez que me dejan.
El futuro perfecto que se me antoja ahora es kaotico, impredecible, pero a la vez, logico, no tengo valor para intentar nada con nadie, no tengo fuerzas ni ganas, ni mucho menos, para irme a vivir con una pareja.
Ahora mismo ese futuro se antoja en un piso desordenado, que nadie quiere visitar, con un sofa guarro por las cenas soportadas y con un propietario/inquilino que de lo que mas se alegra en la vida es de haberse hecho la vasectomia irreversible a los 25, antes de que fuera tarde, antes de cometer el error de creer que hacer cargar a akguien con la carga de un crio mio es buena idea.
Mi vida ahora es un kaos de miedo, locura, nervios y sobretodo incertidumbre.
Sé que no es bueno seguir como estoy ahora, sé que no estoy bien, sé que parece que empiezo a saber disimular, sé que esto tiene que tomar una dirección, pero no sé cual he de seguir.
Los futuros perfectos son solo polleces que se nos ocurren colocados, borrachos o aún peor, enamorados, es una sensación que hoy por hoy, ya no le deseo a nadie, porque inebitablemente, el enamoramiento conduce al desengaño, porque no es todo tan bonito como se creía.
Sólo es un blog, sólo es una forma de pensar de alguien que ya no sabe que tiene que hacer, se han acabado los caminos, se han acabado las directrices, solo queda decidir, y eso nunca se me dió bien.

P.D.:¡Sí! me he pasado a esto porque no me gusta que www.fotolog.com/neorul me diga que no puedo decir mierda, puta, poya y coño porque és malsonante.